Catalunya germana d'Espanya i el món

Cada x temps, CATALUNYA sacseja l'ESTAT ESPANYOL. Aquest respon al qüestionament de l'status quo amb molta virulència. L'espanyol ha estat educat en la més severa autoritat. Parlo de trets socio-culturals generals. Per alguns, tot allò que s'escapa de la llei és terreny mort.
He crescut en una família independentista que estimava a tothom i defensava el dret de ser i fer català. A la universitat vaig entendre que la idea federalista (gràcies Joan Botella Corral i d'altres) era encisadora, però NO és permesa. S'ha intentat tantes vegades.
Els mitjans de l'estat espanyol (polítics, periodístics) estan intentant per tots els mitjans mostrar els catalans com a "terroristes", "anti-democràtics", "locos", "descerebrados", "pandilla"... Poden insultar tant com vulguin els bons catalans que lluiten per tenir UN PAÍS SENSE COMPLEXES, però no callaran les nostres veus. Siguem on siguem, persistirem.
Espanyols i catalans que teniu l'anhel de continuar dins d'Espanya, jo no us entenc, però us respecto, juguem siusplau al joc de la democràcia, que, imperfecte com és, és l'únic que tenim.
El dia 1 d'octubre no podré ser a Catalunya. Estic estudiant + els bitllets d'avió tenen preus estratosfèrics. SIUSPLAU, VOTEU PELS QUE NO HO PODRAN FER.
Visca Catalunya sobirana!

Escolta Catalunya la veu d'una filla

Ahir llegia l’article de l’amic Dedéu. Ara mateix no tinc temps de revisar com funciona “la corpo”, però sí és veritat el que diu en Bernat, els periodistes catalans contemporanis estem cardats.
Som un país collonut de 7.477.131 milions de persones (segons l'Idescat), volem ser un estat molt eficient, i els mitjans PÚBLICS han d’estar controlats per quatre que cobren uns salaris desmesurats?.
A Nova York (i no, Nova York no és el paradís i Estats Units molt menys, per això, entre d’altres, vull tornar a casa sovint) WNYC funciona a través dels diners de la gent que l’escolta, com ha de ser.
No puc acabar aquest escrit sense donar-li les gràcies a la Xantal Llavina que durant dues temporades em va donar la oportunitat de fer un segment radiofònic al seu programa (també defenestrat). Hi havia coses del Directe 4.0 (Ràdio 4) que eren més o menys encertades però el que és innegable és que l’equip i col·laboradors s’esforçaven per fer una cosa ben feta. La primera temporada no vaig cobrar, a la segona, la Xantal em donava 50 euros per secció de 15 minuts.

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Tenia un somni, volia fer tele i ràdio pública al meu país. Tinc un somni, que un dia aquesta nació s’aixecarà.


Filla meva (una extrapolació)

Et penso més del que et penses.
I no sé com continuar.
Estic orgullós que t’estiguis espavilant, és el que sempre he volgut, que us espaviléssiu per vosaltres mateixes.
Tantes vegades he sentit que no m’escoltaves, que no em respectaves, que vaig decidir tirar la tovallola. Vaig decidir que fessis tu sola ja que si no tallava el cordó umbilical no en sortiria res de bo.
Massa vegades m’has fet perdre la paciència. Hom ha de dir prou. Per dignitat.
Es clar que em preocupo per tu. De lluny. Fent la meva. No vull saber si t’has drogat, prostituït, plorat, patit. Per a mi sempre seràs una nena.
Exhaurint la comunicació aconsegueixo viure tranquil.
Estava massa pendent de tu, de l’última que faries, de com em feien sentir i m’afectaven, les teves maneres histriòniques.
Una de les últimes coses que et vaig dir és que si no portessis el meu cognom faria temps que t’hauria deixat de parlar. No és cert. Estava desesperat. No sabia com comunicar-me amb tu, un ésser desbocat, jove i orgullós.
Què més vols que et digui?
Tot el que et podia ensenyar ja t’ho he mostrat. Ras i curt, viu i converteix-te en un ciutadà responsable.

T’estima,


Lo pare.

El problema i la solució


El problema és la falta de voluntat i el buit. Que quan arribes a casa desprès de dues cerveses i un xarrup de tequila. Que quan you called a night amb un parell de birres i un xarrup, arribes a casa i necessites omplir el buit de solitud que s'apodera d'alguna part immaterial del teu ésser, i et menges moltes patates chips que et deixen els dits taronges i cinc beef cherky sticks i una mica de llaminadures, perque hi ha alguna cosa que et crida i no et deixa dormir. 

Avui sóc a un barri plàcid de la Ciutat de Mèxic. Ja no tinc els dits taronges. Tinc els dits plens de llum i força. 

Que seguim

Aquí i ara

El dolor d’absència és buit.
Escriure és sobreviure.
Quan escrius fixes la mirada en les paraules que van apareixent i penses en la següent, encara que sigui automàticament.
Ara haig de menjar quelcom i deixar que l’estómac es concentri en tirar endavant.
Per equivocació, aquesta grafia œ ha aparegut i jo em vull morir.
El meu cœur és trist.

No puc escriure del que ha passat, ara.
MORT i quan ja mort només hi pot haver silenci i al cap d’un temps les flors floreixen i tot torna a començar.


No em digueu més que no la deixi escapar, ella ha decidit marxar.

Pare meu

Living without him isn't a joy nor a nightmare.

I feel as I’m missing something, everyday. But we are always missing something, aren’t we?.  

I would like to share my accomplishments with him, although I never felt like he was really showing much appreciation for them anyways (he was probably trying his best), I would definitely like to eat a rare steak watching his enjoyment, and devour popcorns and a movie with him, I would absolutely go crazy for a cool snowboard vacation like the ones he used to organize for my sister and me, and I would just be happy with a walk around Sabadell or a fresh orxata with him. 
I would like him to meet my amazing girlfriend, and no doubt, I would love if he would call me for my birthday. 

All in all, I would like him to tell me: I'm proud of you.
(Probably he is saying it silently right now? That would be cool.).

I'm proud of him although he fucked it up massively sometimes. We all do. The thing is, do we want to do better?  

Any of the things mentioned above aren't happening since September 2012. I went through two major depressions, since then, been on Prozac on and off, and made the biggest relocation of my life, to date. On September 2013 I moved to New York City and everything, continued, to change. For the good. 

Pare, I miss you, and I know you are hurting somewhere deep inside. I refuse to think you are a fucking psycho without feelings, I know you, I know you have feelings. I acknowledge them, and I love you and I admire some of the good you did in your life. I also forgive you for all the pain you inflicted to me and to others around me. 

Without forgiving you I couldn’t live. 

My biological dad is still alive but he cut me entirely from his life 5 years ago. Maybe he feels that life without me is a joy? As the first testimony in this article explains: 

"Somehow I mustered the courage to tell her I was done with her: done with the fights, done with the provocations, done with the criticism. I felt freed, like a slave being freed from an evil tyrant. Overall, life without my mother is a joy.’"

I never thought about it like this. I definitely don’t consider myself an evil tyrant, my father was the evil tyrant!, but maybe he saw me this way too? I’m sorry if that is the case, pare.

Anyhow, I don't know why exactly he is just making it go for so long, but he cut me off completely and my whole world went to darkness for a totally exhausting and excruciating period of time. I just wanted to die. I couldn’t understand why he didn’t want anything to do with me, his bright, extrovert, and oldest daughter. I definitely wasn’t experiencing any type of joy living without him. For a long time I would only dream of him hugging me and telling me he loved me. 

I’m happy I’m not dreaming that much about him these days. It was painful. 
And yes, my father abandoned me at 25 years old and I was suffering a great deal because of that, should I feel guilty for this? I don't think so. 

I did, though, reach out to him the other day through WhatsApp. Sometimes with more insistence sometimes with less, I've been reaching out to him via different medias this past 5 years. Never received any type of answer, actually with this WhatsApp attempt, as soon as he realized it was me, he blocked me. 

OK, I get it dad, you don’t want to be my dad anymore for now, maybe forever? Well, I can just wish you the best in life. Luckily, I found the best people who love me and nurture me like you didn’t knew how to do, and I guess you found the best people to do the same for you. I was jealous of them for a while, because I truly believed nobody would ever love you as I loved you. But jealousy is a shitty feeling. 

If you are happy, wherever you are and with whoever you are, I’m happy for you too. 

Sure. I’ve been the most obsessive girl sometimes and I know this has a lot to do with the fact of feeling abandoned. It had to do with the fact that I needed SO much validation and approval. All the validation and approval that I didn’t received from you, and sometimes from mom too. Although she is how she is, she has never cut me off, and actually she saved the day some weeks ago in Paris, so, thanks for that mamut. Sure, I get you hated when I was so honest and open about life, love, and relations, our relation specially! I'm sorry. But you should deal with it. I'm a writer in big part thanks to you. So, gràcies. 

I’m slowly but surely working on all this pain that has come from multiple directions.  

I will always love you, pare, and my doors will be open. I would love if you decide to choose some sort of healing path, that actually works. 

I guess it is working for you these days?, so I should mind my own business, you might say? 

I don’t know, pare. We were so connected in the past, that it is still kind of hard to think that you don't exist anymore. On my end, I’m on my own healing path. It is a never ending story this healing path thing. Regardless if you care or not. I want to tell you that I’m on a healing path and that this is the only thing we ALL humans, need. A healing path filled with empathy, acceptance, and non judgmental moments. After all, this is a river and we just navigate it and let go. 

I hope you are joyful today. 

T’estimo,


Laura. 

Findings. 7-29-14

Things that are meant to be, go smoothly...
It may take lots of years for this to happen, but when they happen, it will be the easiest, happiest moment.
That one when you lay on the hammock after a nice swim in a shinny day.


Este es tiempo virtuoso y hay que fundirse en el

El pasado agosto pasé una semana en Cuba por primera vez.
Su calor aún me acompaña. Derramé unas cuantas lágrimas en el aeropuerto antes de traspasar la puerta que me separaría del sueño extraño, de aquel arroyo espabilado con el que me encontré. Mentiras, miseria, olvido, risa, hospitalidad, y arroz con camarones.

Eran lágrimas de cansancio, de excitación, de cosas que no tengo el tiempo de explicar. Habíamos exprimido la última noche en el Malecón con mi amiguísima Helena y unos músicos cubanos, ya nuestros amigos, y algunos otros europeos extasiados por La Habana. Recuerdo la última botella de ron, que pagamos más cara, porque compramos a altas horas de la madrugada. "El cubano inventa", me dijo Christian, el primer chico con el que hablé, que vendía wifi en la plaza de alrededor del Estadio Latinoamericano. El cubano inventa, decide precios, y renta sus casas. Igual que tú. El cubano ya no trabaja para el estado. El cubano trabaja para él. Los turistas somos el negocio por excelencia, y no es para menos. Con Helena tuvimos suerte, ya que conocimos la inteligente humildad de unos cuantos buenos cubanos. Nos apartamos de los especuladores, y quisimos mucho. Mucho nos maravillamos.

Asere, qué volá! 

El bochorno de la ciudad en agosto te obliga a pasar dos o tres veces por debajo del chorro de la ducha. Quería ir a la playa. Mi vecino y artesano el señor José Luis (a quien conocí en una tienda del barrio y con el que me fui a su casa a ver las joyas que creaba) me llevó a conocer a más compañeros suyos que venden en el Patio de los artesanos, allí en la calle Obispo, en la Habana vieja. Todos forman parte de la ACAA, la Asociación Cubana de Artesanos Artistas. Cada artesano tiene unos días para exponer. Yo seguía queriendo ir a la playa, así que cuando me enteré que Yixy, hija de Mario, otro artesano, se iba a la playa cuando desmontara la parada aquella tarde, no me lo pensé ni un segundo.

-Cuídamela como si fuera tu hija. Le dijo José Luis a Mario cuando lo llamó para decirle que me iba con Yixy, mi primera súbita amiga cubana.

Así fue como conocí el primer pueblito de playa cubano. Guanabo. La playa no era paradisíaca, pero era playa! Yixy y yo nos fuímos a bañar y vimos como el sol se escondía, junto con otros jóvenes y el primer jinetero que detecté. Hombre joven con señora mayor, extranjera.
La familia de Yixy (su madre Dunia, su padre Mario, su novio y su suegra) me acogieron como a una mas. Rentaban la construcción que había en el patio de una casa. Supongo que antes había sido un garage, ahora era una habitación doble con un baño. Fuera había otra construcción con una cocina. Era un patio agradable. Dormimos cinco en la habitación. Yo y Yixy en unos colchones en el suelo, igual que la suegra, y Dunia y su marido en la cama. Por la mañana volvimos todos a la playa, junto con su perro. Por la tarde regresé a La Habana.

No me preguntes como pero me perdí. Una vez en la Habana vieja, el almendrón (los taxis que te llevan de un lado a otro) que agarré me dejó quien sabe dónde. Me desesperé. Tenía sed. Estaba cansada. Caminé como una loca. No sé porque no se paraba ningún otro almendrón. Me salieron un par de llagas en mis pies ennegrecidos. Gente que me encontraba me decía que estuviera tranquila que esto es Cuba, muchacha.

En las calles no había casi nadie y poca iluminación. No obstante, me sentía segura. Sería el calor.
Un par de señores estaban charlando. Uno detrás del mostrador y el otro delante. El sitio, cerrado, se llamaba Mercomar, le rogué al del mostrador un vaso de agua, que fueron dos, mientras les pedía indicaciones para llegar a casa. Me hicieron un mapa en una de las hojas que llevaba, y el del mostrador, Alberto, me regaló estos versos que empezó a leer de un libro.

No es grande el que se deja arrebatar por la vida sino el que la doma. No el que va palpitante y rugiente por donde sus pasiones o las ajenas, lo empujan, sino el que clava los pies en medio de la vida y enfrenta los demás y sí propio, y ve como por sobre docel sus pasiones domadas! 

                                                          (José Martí, Obras Completas, Tomo 2 pg. 403 Párrafo 5 Línia 4)

No fue el único cubano que me obsequió palabras. En una de las salidas exploratorias por la Habana Vieja, en la calle Muralla, decidí subir unas empinadas y degradadas escaleras de una de las tantas puertas que están abiertas en edificios que un día fueron maravillosos. Llegué a un tejado que daba a diferentes entradas de viviendas destartaladas. Dije hola y la simpatiquísima Niurka me correspondió y me invitó a su hogar. Rápidamente la vecina Zuzel apareció, y también conocí a la hija de Niurka, Oslaidy, y al padre de esta, Rafael. En una cama estaba estirado Enrique. Era un hombre muy muy viejo y flaco, con la piel blanca, seca, áspera. Solo quería sus cigarrillos y no hacía ningún caso a Niurka cuando esta quería lavarlo o cambiarle el pañal. El olor a orín emanaba del barreño del lado de la cama. Era un hombre niño que no hablaba y quería hacerse valer. Me enternecen los niños y me enternecen los viejos, Enrique me robó un pedacito de corazón. Supongo que yo también le caí bien porque me escribió, de su puño y letra, este poema.

Que será cuando te marches de mi lado y en silencio 
que será cuando te marches de mi lado y en silencio me despida de tu boca
que será cuando yo evoque este pasado
y no sienta el frenesí de tu ansia loca
será que aunque te marches no se olvida
o será que te he perdido para siempre

Enrique solo se levantaba de la cama con su pijama de rayas para sentarse en la mesa y comer la sopa que Niurka le preparaba. Enrique solo quería fumar y acabar. 

Una noche cenamos en un bar restaurante llamado El Dandy. El típico local que puedes encontrar en el barrio del Born de mi querida Barcelona. Según nos dijo el chico sentado fuera en un taburete, controlando el tema, el sitio pertenecía a un europeo y a su pareja cubana. Yanny y Viktor. 

Lo del comunismo hace mucho tiempo que se acabó en Cuba, y esto solo ha echo que empezar. 

En el aeropuerto, esperando para volver a Nueva York, conocí la periodista americana Conner Gorry, hace años que vive en Cuba y es la propietaria de la librería café Cuba Libro. (Actualización, también conocí a la hoy gran amiga, periodista cubana Lídia Hernández Tapia, quien volaba por primera vez a Nueva York a empezar su maestría de periodismo. Ninguna de las dos olvidaremos aquel viaje conjunto). 

Tengo ganas de volver a la isla por muchas razones. Quiero más salidas del sol en el Malecón, quiero explorarla por todos lados, disfrutar más playas, sobretodo, volver a sentir el son de sus gentes.

Me gustaría volver a la Cuba que descubrí. Donde desconecté de la locura consumista y unificadora que arrastra el planeta. En Cuba la gente habla sin pantallas, no hay publicidad. Como decía mi amigo Moisés, uno de los músicos, es difícil explicar lo que Fidel Castro significó...

Durante años él fue quien a su forma estableció este sistema. Tuvo cosas malas pero muchas buenas que no se pueden ocultar ni olvidar. Yo nunca hubiera podido tocar la flauta en otro sistema, ni tener las escuelas que tuve. He estudiado en el mejor conservatorio de música de Cuba y gran parte de América y no he pagado ni un centavo

Como siempre el equilibrio es la solución. Y como siempre este es delicado, Cuba, de momento, no tiene ni una cosa ni la otra.

Te deseo prosperidad sin asfixia, Cuba, querida, amante que te abriste sin reservas.

Hasta pronto.




Te tengo dentro como a un lunar

Fumar te desprende la imagen. Tengo que tenerte. Saber que te tengo como uno tiene un caramelo de anís. No tenerte para que no descubras la historia. Quererte, perderte, tocar el piano. Salí temprano y el espasmo de vida me penetró.
Sal. Sueño. Los coches corren como los pensamientos.
En rojo
y en verde. Esponjoso. Como el ruido de las ruedas encima del pavimento mojado. Desliza. Lluvia. Luces. Y amor que no sé como corres

Stand molt by


Un dia vaig escriure un poema anomenat el deseo es salado. Avui llegia la ressenya del New Yorker d'aquesta nova pel.lícula anomenada Carol, està basada en la novel.la The price of salt que Patricia Highsmith va publicar el 1952 sota el pseudònim Claire Morgan. 

El desig. Aquest desconegut impuls que de vegades deixa de bategar i d'altres ho fa amb tanta ràbia que esclata. Perdre'l per retrobar-lo esparracat, apedaçar-lo amb retalls de roba flonjes i amables.

Substituir l'escriure pel pensament de fer-ho. El torni vosté demà. L'anar imaginant què escriuria abans i com ho relligaríem tot. Un títol. Em desanima però m'hi acomodo perque ara no és fàcil viure tranquil.

M'hi poso.